quarta-feira, 31 de dezembro de 2014

26 de Agosto de 2014

Afinal, tomei uma resolução para 2015. Mas para a perceberem, resolvi publicar aqui um texto que escrevi no dia a seguir ao meu aniversário em 2014. Aviso já que é longo, bastante longo; e chato; e melancólico; e um disparate; e mais vale passarem à frente.

"26 de Agosto de 2014

Dia do meu aniversário. 40 anos, 4 décadas de vida. Acordo pouco antes das 8h da manhã, com o som de um camião a entrar demasiado depressa na rua onde moro. Encolho-me toda na cama, enquanto penso que é desta que vou ficar sem carro, porque o camião vai chocar contra ele. Fico à espera e sinto que o camião trava bruscamente. Boa, o carro safou-se. Relaxo os músculos e deixo-me ficar na cama por mais alguns minutos.

Levanto-me pelas 8h20m e dou conta da minha única resolução para este dia: encarar a balança e a fita métrica. Sempre fui gorda. Já por várias vezes tentei perder algum peso. Numa delas consegui, despachei 18 kgs! Mas a mente atraiçoa-me sempre e entretanto já recuperei os quilos perdidos e ainda lhes juntei mais alguns. Efeitos de não conseguir lidar com o facto de deixar de trabalhar e da depressão que se instalou.

Peso-me, meço-me e assusto-me. A balança marca 91,6kg. A fita métrica mostra-me uma cintura descomunal (ou melhor, inexistente, já que se confunde com a barriga). É desta. É desta que tenho de começar a prestar atenção a mim própria. E é com este pensamento que me dirijo até à cozinha.

Tomo o pequeno-almoço, coisa que não costumo fazer: uma taça de iogurte grego magro com muesli. De seguida, um café e um cigarro. E penso que, além de perder peso, também tenho que deixar de fumar. Mas isso... Fica para outra altura.

Ontem pesquisei vídeos de exercícios na internet. Penso em começar, mas fico-me pelo pensamento. Vejo as notícias da manhã na tv e entretanto acorda o filho. Está eufórico, do alto dos seus 5 anos. Dá-me os parabéns no meio de muitos abraços e miminhos. Fica sério e diz que não tem nenhuma prenda para mim. E eu digo-lhe, com um sorriso, que não faz mal - bastam os seus miminhos, os beijinhos, os abracinhos. Ele agarra-se outra vez a mim, com mais parabéns e abracinhos. Dou-lhe o pequeno-almoço.

Entretanto, acorda o marido. Tomamos outro café, fumamos outro cigarro. Decidimos não fazer nada de especial, não há dinheiro nem vontade. Ele vai ao centro de saúde marcar uma consulta. Eu continuo na cozinha, a ver tv, metida com os meus pensamentos. Só sei que hoje não quero cozinhar nem aborrecer-me. O filho entra na cozinha e pergunta pelo bolo de anos. Eu respondo que não vai haver bolo, porque eu não ligo nenhuma ao dia dos meus anos. Ele fica triste, mas não reclama. Já ei fico com uma sensação de culpa enorme.

Abro o frigorífico e está lá uma massa quebrada. Acabo por ceder e faço uma tarte de laranja com merengue.

Chega o marido. Outro café, outro cigarro. Penso outra vez que devia ir fazer algum exercício. Em vez disso, enfiamo-nos os dois na cama, a ver tv. Ele adormece. Eu começo a achar que este é um dia de aniversário muito estúpido, mas enfim.

Chega a hora do almoço. Eu mantenho-me fiel à minha ideia inicial e nem me mexo. Ele lá se resolve a ir buscar um frango assado. Almoçamos. Comemos uma fatia de tarte cada um como sobremesa. O telemóvel toca quando estamos à mesa e nem me levanto, não ligo nenhuma. Já sei que ou é o meu pai, ou é o meu irmão. Mais ninguém se lembra que é o meu aniversário. E mesmo assim... O meu pai lembra-se porque a agenda lhe diz. O meu irmão lembra-se porque o pai lhe telefona a lembrar.

Depois do almoço, eles os três (marido, filha e filho) atrelam-se aos computadores. Podíamos ir à praia, mas está vento. Eles aproveitam-se da desculpa para não perderem uma tarde no computador. Eu rendo-me, que remédio. Passeio pelos blogs, pelo Pinterest. Não vou ao Facebook há meses e assim pretendo continuar. Estou farta das hipocrisias dos supostos "amigos". Acabo por agarrar neste caderno e começar a escrever, sem rumo. Mais uma vez penso que devia começar a fazer algum exercício. Quem sabe, o dia ainda não acabou. A ver vamos.

Perto das 17h desço. Vou à cozinha, mais um cigarro. Penso outra vez no exercício, mas em vez dele como um gelado. Sinto-me culpada e atiro-me às bolachas, enquanto a culpa aumenta exponencialmente. O marido desce também para fumar. Pergunta-me o que quero fazer, eu encolho os ombros. Irrita-me esta postura dele, de empurrar todas as decisões para mim. Ficamos neste impasse alguns minutos, até que resolvo ir deitar-me, descansar a cabeça que já dói, talvez até fechar os olhos.

19h30m. Levanto-me, a cabeça melhorou. Na cozinha, café e cigarro. Vejo o My Kitchen Rules, na Fox Life. Jantar? Pão com frango desfiado e ovos mexidos. Aguentem-se, porque eu cá tive um dia de anos de cão. No final, mais uma fatia de tarte, mais um café, mais um cigarro. Ele arruma a cozinha. Pelo meio, chateio-me com a filha, que me dá uma resposta torta e arrogante, como se tivesse o rei na barriga e o mundo inteiro girasse à volta dela.

Subo. Para não passar o serão a magicar em tudo isto, resolvo fazer uma bolsinha em crochet. Fica gira, muito gira. Mas não faço ideia para que é que vai servir. Aliás, como quase todas as outras coisas que já fiz. E todas as que ficaram a meio também.

Neste final de serão de dia de aniversário, percebo aquilo que já sabia há muito: estou só, isolada, triste, deprimida. O telefone tocou duas vezes em todo o dia - o meu pai e o meu irmão. Apenas porque é de praxe dar os parabéns e o telemóvel avisa. Não me vesti. Não saí de casa. Não comemorei. Um dia igual a todos os outros. Doeu. Doeu muito. Não que eu ligue ao aniversário, mas custa-me ser invisível aos olhos daqueles a quem já dei tanto (incluindo amigas que já não o são,  porque deixei de ser interessante quando deixei de trabalhar).

Paciência. Amanhã será um outro dia, provavelmente igual a hoje."

Se por acaso houver por aí alguma resistente que tenha tido a coragem e a paciência de ler este chorrilho de disparates, informo que este texto foi escrito na minha pior fase. Que, felizmente, já passou.  E a minha resolução para 2015 é simples:

NÃO ME PERMITIR VOLTAR A SENTIR-ME ASSIM. NEM QUE TENHA QUE 
PASSAR COM UM TRACTOR POR CIMA DE ALGUÉM
 (metaforicamente falando, claro)

16 comentários:

  1. Feliz 2015! E que o próximo aniversário seja bem melhor!
    Bjs

    www.trapinhartes.blogspot.com

    ResponderEliminar
  2. Ufa, ...consegui ler tudo :)
    Há dias e alturas tramadas! Engraçado que eu acho que são necessárias. Depois de passarem, claro. Faz-nos apreciar depois os dias bons. Faz-nos crescer também.
    C., estou aqui, apenas isso :)
    Beijinho

    ResponderEliminar
    Respostas
    1. Acredito que estejas cansada de ler... E ainda por cima só disparates, hahahaha! Mas senti necessidade de publicar o texto... Para ficar registado, para ter a certeza que não me esqueço, sei lá, andei dias e dias a pensar em publicá-lo. Hoje, fi-lo.
      Foi um dia tramado, sim; aliás, foi uma fase tramada. Mas felizmente já passou; agora só espero é que não volte!!

      Obrigada por estares aí :)

      Eliminar
  3. Sabes que os maus momentos servem para darmos ainda mais valores aos bons. Eu acho que a depressão é mil vezes pior do que a doença física. Mas só por teres publicado isto preto no branco é um passo para a mudança. Adoro saber que que já não te sentes assim. Não mereces isso! Mereces saber que deves fazer tudo para ser feliz. E que isso é possível. Eu também não tenho muitos (para não dizer nenhuns) amigos reais, mas apoio-me nos virtuais. É para isso que aqui estamos. Não podemos ter um abracinho real, mas temos umas palavrinhas que nos aquecem a alma. Beijo grande. Adorei a tua resolução

    ResponderEliminar
    Respostas
    1. Obrigada por estares aí; tu e todas as outras meninas :)

      Bj!!

      Eliminar
  4. Feliz 2015!

    Nunca desistas de ti própria, do teu bem-estar e da tua auto-estima. Luta por ti!

    Beijinhos,

    http://eutueocoelhoanao.blogspot.pt/

    ResponderEliminar
    Respostas
    1. Obrigada pelas tuas palavras!! Não pretendo desistir... Pelo menos por agora!

      Bj :)

      Eliminar
  5. Olha aqui um dedito no ar :) sim eu li até ao fim! E não custou muito (tirando a parte de me tentar colocar na tua pele...) um dia de aniversario diferente no mínimo... ;) mas fico muito contente que tenha sido uma fase e que tenha passado ( ou pelo menos esteja a passar). As vezes nem sempre é fácil... Mas ultimamente, tenho lido o teu blog e digo-te: fico cansada só de ler a tua energia! Tu estas com as mangas super arregaçadas :) e isso é tão bom! Adorei o gato de teres publicado e espero bem que esta resolução se cumpra!! Pois de contrário virei cá eu certificar-me que vens ler este post!!! Ah... E quando estava a ler lembrei-me: já que tens tanto jeito para o croche ( eu vi os saquinhos que fizeste ;) porque não te dedicas a fazer uma página para poderes divulgar e até vender o que fazes?? Nunca te esqueças : o Não é garantido, mas pode ser Sim:)

    E agora deves estar tu cansada de ler o meu testamento....ahahahaha.... Mas é pelas vezes que não comento ;)
    Beijinhos e que este novo Ano te traga muita Felicidade!!

    ResponderEliminar
    Respostas
    1. Não estou nada cansada, ora essa! Gostei muito de ler as tuas palavras :)
      Quanto ao crochet, daqui a bocadinho já divago um bocadinho sobre o assunto; é outra coisa que ando há dias a matutar se hei-de publicar ou não, mas depois de ler o que escreveste... Acho que vou publicar, pode ser que alguma menina me possa dar uma ajudinha!

      Bj :)

      Eliminar
  6. Espero que não voltes a sentir-te assim!
    Beijinhos

    ResponderEliminar
  7. Ha um ano ou mais atras estava exatamente assim, tinha desistido de mim e a minha autoestima tinha ido não sei para onde...revi-me em muitas coisas que escreves-tes.
    Nunca desistas de ti, tu es mais importante do que aquilo que julgas...o mais importante e gostares de ti e valorizar-tes acima de qualquer outra coisa ou pessoa e depois e viver um dia de cada vez e procurar substituir os pensamentos negativos por imagens positivas, no inicio não e facil mas com o tempo torna-se parte de ti.
    Quanto ao peso estou igualzinha, mas decidi que não vai passar deste ano, tenho mesmo que fazer alguma coisa pela minha saude e pela minha auto estima.
    Muito força para este ano.
    Beijinhos

    ResponderEliminar
    Respostas
    1. É isso, um dia de cada vez! Sobre o peso, vamos lá dar cabo dos quilos a mais, com muita calma e sem stresses...

      Bj :)

      Eliminar
  8. Sim li tudo e pensei que ja tive tantos dias assim....o que te poso dizer e que ectivamente cabe-te a ti mudsr tudo isso! !
    Força e espero que o próximo seja bem melhor! !!
    Beijo e Feluz ano novo

    ResponderEliminar